LA PUBBLICITA’ VUOLE FARCI CREDERE CHE…
– c’è gente che mangia i Rocher solo se glieli mettono in piramide
– Se a mia mamma avessi chiesto”baby! due lunallegre”, dimenticando pure il “perfavore”, mi sarebbero arrivate 2 sberle. Allegre. [05/06]
-Anni e anni di raffinate tradizioni e di alta scuola culinaria e poi scopri che puoi fare fessi e contenti gli amici a cena con una busta di cibo liofilizzato o con un sugo pronto.(altra ipotesi: viene sistematicamente invitata gente che non distingue una pasta al burro da una carbonara) Sembra che i pavimenti si puliscano meglio in tailleur e soprattutto se ti sta a guardare un muscoloso e nerboruto uomo rasato con le braccia conserte.
-Quando vi dimenticate di usare l’anticalcare la lavatrice vi inonda subito la casa e per di più arriva un idiota di idraulico che tentando di parlare in italiano vi fa la morale. In mano brandisce una resistenza incrostata che sembra tirata fuori dal Titanic. [18.06.03]
– Per gettarsi con il paracadute o fare altre acrobazie ginniche il giorno migliore è quello d’inizio delle mestruazioni [18.06.03]
– Se vi azzardate a sbagliare candeggio arriva subito una vecchia rompiballe che vi fa una paternale spiegandovi per filo e per segno come dovevate fare. [18.06.03]ìì
– Le scatolette di tonno ve le propone un nostromo rimbambito che parla con una pipa in bocca, vestito con una divisa della marina britannica dell’ottocento. Non si capisce bene perché debba fare uso di scatolette vivendo al porto e potendo cibarsi di pesce fresco. [18.06.03]
– Nelle nostre montagne c’è un esploratore altoatesino che impara i superlativi della lingua italiana tenendo in alto una bottiglia di acqua minerale. [18.06.03]
Dopo esserci liberati di una cinesina scroccona ci ritroviamo il frigo pieno di fatine che invece di farsi i cazzi loro ti dicono cosa devi fare da mangiare – [11.06.03]
Potrebbe capitarti di essere rincorso da un telefono rosso, ma se lo racconti ti fanno l’antidoping.
– Il tipo che ti viene a montare il condizionatore sarà o un cammello oppure un gay.
– Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
– Potresti litigare con uno solo perché dai dei colpi al TUO televisore, poi magari ti chiede se conosci Sergio. (criptica, ma se la capisci sei bravo)
– Potresti andare al ristorante greco e mangiare vicino ad uno che ci prova con la cameriera, ma magari non sai che poi va a casa e limona con un cane dopo aver mangiato una gomma e aver tirato un uovo dal cavalcavia.
– E’ sempre bel tempo.
– Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
– c’è gente che mangia i Rocher solo se glieli mettono in piramide (questa è per te!)
– La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
– Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute. – Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
– Potrebbero avere figli che cercano di catturare un aeroplano tuffandosi in uno stagno melmoso o buttandoci la giacca.. stranamente la mamma li lascia ancora uscire.. (questa però è veramente bella..)
– I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l’unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l’unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
– Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
– Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
– Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.
– Vieri sa cos’è l’ADSL.
– Per bere in santa pace un Amaro devi prima aver salvato un cavallo o guidato un biplano di notte
– Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi. – I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
– Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
– Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
– Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
– Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
– Se fai il postino trombi come un coniglio.
– Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
– Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n’è un altro, più bello, pronto a consolarti.
– Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com’è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
– I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu…
– Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera…)
– Non c’è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
– Gli animali non fanno cacca.
– il più bel ragazzo della scuola va alle mostre d’arte, mercatini dell’antiquariato e se ve in discoteca sta sul bancone del bar, da solo!
– Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
Da decenni sono disponibili comodi e compatti stenditoi pieghevoli per il bucato, ma a quanto sembra le raggianti massaie italiane continuano ad appendere lenzuola e asciugamani su lunghe teleferiche in prati verdissimi.
– Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. (Che è una Fiat…)